沒有不會犯錯的員工, 重點是犯錯後, 有沒有學到教訓, 那麼付出的代價才會值得。
但如果公司總是防著員工, 時時刻刻在抓員工犯錯的小辮子, 那麼, 整個企業會變成如何? 大家寧可少做, 少錯, 少負責任。願意冒險與嘗試的人, 反而是受到懲罰。
現在我看到的公司文化, 就是如此。

老闆們, 你們看見了嗎? 在做內控的同時, 也打壓了員工, 把員工當賊看, 那麼, 員工也不會真心付出的。

我討厭如此的工作態度, 我會學著承受這些不公平的「回饋」, 但我更想找尊重員工、願意讓員工成長的地方待著。

Business Opportunities

I need to think of more business opportunities for our team. Opps

Life turns at your most unexpected way

Life is full of twist.  Sometimes high and sometimes low.
只能說, 想開一點, 跌到谷底人人喊打時, 不要對自己失望, 回到水面上, 大家對你有期望時, 小心以對。

總之, 生命的起起伏伏都不是永久不變, 重要的是生命中的每一刻....

上層的空氣不一樣了

公司最近有個巨變, 台灣區的總經理辭職了, 不是被換掉, 而是辭職了, 他是這家公司的創辦者之一, 但經過了將近20個年頭, 強顏歡笑的跟大家說再見。
天天聽人家說各企業內部的權力鬥爭如何又如何, 但總覺得像在聽連續劇一樣, 沒什麼感覺, 直到今天, 發生在自己的四周, 才發現, 啊, 原來是這麼一回事啊
上層的空氣不一樣了, 不同的空氣, 慢慢的就會彌漫到下面來, 從今天起, 要開始過另一種討厭的生活, 該找後台掩護的, 該表態的, 該離開的, 開始移動了
今天, 我才發現, 原來我沒有後台的, 如果不想為五斗米靠腰, 另覓不同的空氣就是不得不的選擇。

不為了別人--29 days left

不管我多麼討厭這家公司, 我都還是得對得起自己, 不要被無謂的事影響了。

不要再說「好悶」了--35 days left

最近坐隔壁座位的同事, 每次事情進行的不順利, 就把「好悶啊」掛在嘴邊。剛開始, 還會稍微同情他的處境, 但時間久, 發現, 所謂諸事不順, 常常被老闆責罵, 有不少都是他自己造成的, 漸漸的, 我已經無法同情他, 反倒覺得, 他憑什麼在那裡喊冤抱怨, 覺得自己運氣太差, 老闆不懂他的努力。現在, 只要他又脫口而出「好悶啊」, 我已經有股衝動想給他一個耳光, 叫他清醒一點。
或許我的反應是激烈了一點, 但那句「好悶啊」只是反應出這個人完全不思改進, 完全搞不清楚是什麼原因造就了他目前的現狀, 還只是認為老闆不識貨或時運不濟, 這種人, 說穿了, 完全沒長進。
最慘的是, 這樣的一個人, 老闆把他劃給我負責, 從一開始好好的教他, 到現在, 我已放棄教他了, 對他的苦口婆心勸導, 似乎就像是對牛彈琴, 表面看起來他都說他懂了, 但實際上, 人的劣根性 (或是說不良的思考習慣) 又讓他做出令人氣結, 想揍他一頓的行為來。
真的希望, 能遠離這樣的工作夥伴, 我還想當優雅的淑女。

要跨出那一步到底需要多少勇氣--42 Days Left

在我的公司, 除了高階主管, 剩下的中堅份子, 大概就屬我們這些資深又肯做事的員工了。最近, 大概大家都快被老闆們逼瘋了, 個個都已呈現 "不想玩了" 的狀態與心情。我們自認都是在公司待得夠久, 從不打混耍賴的員工, 但幾乎都完全失去鬥志, 只差一個很好的離開的理由。
我想離開這家公司, 大概想了3~4年了吧, 卻一直沒有勇氣跨出這一步, 跟大家聊起來, 發現, 每個人的心情是差不多的, 要嘛懶, 不知道下一個男人會不會更好, 日子過得習慣習慣的, 得過且過。
就是這樣的心態啊, 所以, 像個週期一樣, 被逼得受不了, 就跟同事抱怨一下, 心中幻想著很帥氣的離開這家公司, 更進一步時, 去拿了辭呈, 然後老闆慰留, 或因為人情的因素, 又留下來繼續不快樂的活著。給自己一些不要離開的理由, 又得過且過的過著。

這樣實在很可悲啊~~
要跨出那一步到底需要多少勇氣? 或是需要什麼樣的理由? 還是只是很單純的, 有沒有更好的未來在其他的地方等著你?
我只知道, 我再不行動, 美好的未來是永遠不會來臨的。

別白費力氣掉淚了

「這個爛老闆，到底搞不搞得清楚狀況啊，vendor滿意度都這麼低了，還在五四三的要求，是還要不要做這個產品啊」
「死官僚後勤，只會看表面數字，根本搞不清楚狀況，亂下判斷，動不動就卡流程，有本事你們自己去面對外面的人」
「拜託，看不出來我的工作量己經排隊到明年去了，還一直拼命丟工作給我，難道只要往下丟，工作就算完成了嗎？這算哪門子的主管！」
時機不好，每天的工作情緒就在類似的狀況下反反覆覆，終於有一天，壓力大到極點時，只能躲到厠所裡痛哭一場，卒仔的我，也沒有那豪氣與guts，說「老娘不幹了！」，最後還是乖乖的回去上班。

這樣的情緒，是必要的嗎？

有理智的人當然會說，「哎呀，現在工作那麼難找，想開一點就好了嘛」
只不過，對於身陷水深火熱的上班族而言，這樣的話是很難聽的進去的。

如果不能選擇離開，那麼只能努力改變自已
不是改變工作態度隨便敷衍，而是想辦法不要變得情緒化

沒錯，老闆可能是個混蛋，不景氣１人當３個人用也是事實，你可以氣死、哭死把自己弄得慘兮兮，也可以試著不要把它看成太personal，just do what you can。
老闆為了不讓公司賠錢無所不用其極，有人為人保住工作而拿你開刀，這是事實，到哪裡都會碰到，無法求生存時，大家都會沒了人情味，也沒了同理心。

面對不合理的事，我們當然可以生氣或是難過，但不要沈溺其中，發現自己開始浮燥時，起來走一走，冷靜一下，跳脫一點來看，或許就不會花費不必要的力氣來生氣或是掉眼淚了。

我們無法改變別人的行為，至少可以讓自己不要白費力氣為「無法改變的事掉眼淚」～

不過，還是得找好笑的事發洩一下壓力啊～

如果我是總經理

在公司, 一待就超過了12個年頭, 中間已數不清有多少次想一走了之, 但最後卻因為無法捨而一直沒有給自己找個更不同的路。
無法捨, 有千百個理由：不甘心沒做出成績、捨不得多年心血看不到開花結果就走、捨不得年資、捨不得穩定的薪資、捨不得穩定的工作地位．．．．
回頭看, 只覺得路愈走愈窄, 沒有為自己的未來好好打算, 為自己的人生積存更多的本錢, 唯一的累積, 大概就是年資以及千瘡百孔的心。
去年約莫此時, 狠狠的拋棄11年的心血, 頭也不回的接手了燙手山芋, 到現在也滿一年了, 心中百感交集, 而結論仍是, 我還是該離開。
好姐妹勸我, 為了家庭, 不要意氣用事, 到哪裡都一樣, 留在原地, 至少薪資穩定, 不必重頭開始, 沒有犯什麼大錯, 穩穩的過, 勝過到處找不到滿意的工作。
忍耐我會, 只是, 這真的不是可以說服我自己的好理由, 因為人的一生為何要過得如此無耐?
我也想過得有成就感些, 過得對得起自己一些。
除了家庭, 我還希望我能在工作上成就點什麼。但成就, 是誰給的定義?
話題扯遠了, 這家我待了12年以上的公司, 從無怨無悔的全心付出, 到現在覺得沒有認同感, 絶對不是沒有原因的。只可惜, 我們這些老員工, 已不是受人珍惜的稀用動物, 反而是被過度濫用的廉價勞工。難怪剩下來的老人不用一隻手就數完了。
Alec說我是舊時代的人, 為公司想太多, 做了太多公司看不到也對自己沒credit的事, 不懂得把工作往外推, 所以累死自己, 公司也不會看到或覺得你很棒。
我想這是事實, 只是我一直想做對的事情, 根本不想隨波逐流, 唯利是圖。我沒有辦法勉強自己去做這樣的事。所以, 現在的我, 只能學會, 不管閒事, 公司留不住好人才, 不關我的事。
從上周五跟總經理溝通後, 我才明白, 啊~原來, 什麼叫理念不同, 什麼叫短視近利。所以我只能明哲保身, 不再隨意開口。
只是, 我一定得問自己這個問題, 如果我是總經理, 面對現在的狀況 (被vendor詬病執行不力) PM抱怨連連, 我會怎麼辦?
1. 尊重員工的價值
2. 不要不教而譴責之, 了解員工的困難, 再來要求員工
3. 選對的人, 不要賞罰不明。
親愛的總經理, 我已不想為你賣力了, 現在的我, 不想改變公司, 只要明哲保身, 為自己找下一條出路, 散了吧, 算了吧, 散了吧.....

Bad management

期待老闆願意跟你溝通難道是一種奢望?
至少在我工作的職場，老闆與我們的距離是愈來愈遠
不論我表達的是什麼，老闆的回應總是像火星一樣的距離遙遠
好吧，如果所有的事，都要用「paper work」來解決，
那做屬下的我們，只好提出Proposal來引起老闆的注意與重視

老闆，你可以再視而不見我們的為難，你可以再視而不見我們被當打雜工用
領薪水的我們只能乖乖的承受

但或許下一次提的是「Resignation」?

拒絶陷入工作地獄

距離2008年剩下不到2小時了，但在最後下班的前夕，卻從老闆口中打探出明年一樣會很“辛苦”。
喔，其實是“更辛苦”才是。工作加重了，但希求半天的助理公司並沒有打算加人，臉上，難掩內心失望及氣憤。
Well, that's how life will go. 都以為總算熬過了谷底開始反彈，或許未來日子還有些希望，但其實還有更深的地獄在等著你。
跟老闆抱怨的那一步千萬不可再用，提過一次就夠了，有誠意的老闆早就會有所表示，那遲遲不正面回應並且一直跟你打馬虎眼的回答，就說明了一切－－你自己看著辦！
做小小職員的我們，有幾種選擇

1. 撐撐看，撐到火大不想幹時，另謀出路
2. 看看前人的經驗。自己不會是唯一的受害者，看看其他可憐的天涯淪落人有什麼好的生存之道，讓自己不致下到更深一層地獄。
3. 開始找資源，尋找各種的可能資源，想辦法讓別人幫你完成某些工作。
4. 不在沒意義的事上花費太多的時間，想法子讓自己工作得更有效率
5. 訓練自己更有能力處理難題

再氣憤，也要放在心裡，不要嘆氣，忍得一時，提升自己，等機會來了，就不必受人擺佈了。
這是我今年的new year's revolution, wish me luck!

是什麼決定了升遷?

在職場裡打滾了許多年，就算是再遲鈍的人，也早該有所體悟。這些年來，對於誰能升遷、誰不能升遷的重要關鍵，我做了以下排行：

1. 城府要夠深：不管你有料沒料，絶對要讓人摸不透你的底，而且儘可能不要喜怒形於色。像我這種所有心事都寫在臉上的人，便很難獲得老闆的青睞
2. 野心要足：不論老闆交待什麼工作，絶對不說No! 在老闆前展現絶對的企圖心，動不動就在老闆面前哭夭的人，是一點機會也沒的
3. 心要夠狠：絶對不能太有愛心，管他什麼會得罪或是傷害誰，誰擋路，那個人就得排除！
4. 客戶掌握度要夠：能夠幫老闆擺平難纏的客戶，誰能不愛？如果你像我一樣，原本是足不出戶的那一型，嗯嗯，Sorry，慢慢排隊，等你把業界重要人士都交培完再說吧
5. 頭腦清晰、組織能力佳：遇到問題能很快抓住重點，找出解決方法，老闆可沒時間用一片混亂的人。
6. 運氣：沒有運氣，什麼都白搭
   

其他什麼專業能力啦、溝通技巧啦，都是其次，受不受部屬愛戴更是不重要。基層人員永遠是死不完 (所以小心! 千萬別落入地獄基層，只是隨人擺佈的棋子）
Well, 似乎嗅到一股好酸的味道，如果不具備上述５項能力的人，奉勸你，安份守已，找到自己不可取代的能力，就算不會被promote到什麼高階主管，但至少，公司的管理階層，還是少不了你啊～

那個‧那個為五斗米折腰的人

小時候，學到為五斗米折腰的典故時，對這樣的人，心中充滿了不屑，當然，不免期許自己一番，長大千萬不要成為這樣可悲的一族。
現在的我，已過不惑之年，回過頭來看人生，才發現，根本難以擺脫現實的禁箍，在自己還沒有勇氣或是智慧脫離自己不成熟的生活習性之前，只能當個為五斗米折腰的人。
一直，在工作低潮的時候，就會夢想自己有朝一日能從事自己真的想的事，但事實是，現實是，在我沒有勇氣拋開一切以前，我只是個為五斗米折腰的人，天天過著尊嚴被踐踏、忍氣吞聲、抑鬱不樂的人。

Crash

I don't know when enough is enough. I have proper cause to swallow all these bitterness. However, how long could I stand?
It all seems not fair and hopeless. But what can I do? Quit the job and walk away? It's never my style to way away. Hard work's never been a problem for me, but if it all worth for nothing, I can't see any accomplishments, what's the point?

I am full of angry.

有一點迷惘

It's been 2 month after I took the new job.
忙是唯一的寫照, 忙到懷疑自己到底在忙些什麼?

認真檢討起來, 這兩個月的生活就是:
1. 努力的搞清楚狀況
2. 努力的滿足原廠的要求, 即使許多不合理的lousy things, 有許多時間都是在承受別人先前種的惡果
3. 沒有特別的建樹

I would like to break through, however, I am confused.
Confused about how to make things right, how to break through, I can't stay like this for long.
沒有成就感, 是最糟的事。

最近也深深反省自己, 不能再做 "懶人" 了, 唯有 "Do it!" 才能改變我的現狀, 至少這幾天我努力的過在家裡的每一分鐘, 那種感覺還真的不錯, at least I have done something. I have leave some good consequence for my future, not just run away from life and just play games and watching TV.

工作如果也這麼簡單就好了, 不是一直做就會有好結果, 雖然這兩個月來我每天都努力的不得了, 大概有好多年都沒這麼拼命了吧, 但結果還是看不到
今天忍不住跟Sylvia談起八卦, 小小的發了頓牢騷, 我希望我以後不會後悔今天的發洩, but, I really need to let go the steam. I dislike C so much. I loathe her.

How to break through??

只有自己遇到了才會明白

企業無情, 人才不忠
有些事, 要遇上了才會知道什叫無情
人情冷暖, 一切是那麼的現實

如果沒有實力, 就是被唾棄, 被輕視
要怪誰呢?

不能永遠依賴貴人與運氣
只能說, 自己要生存在這個環境, 還是太嫩了一些
嘆!

未解的疑惑

長久以來, 其實我有一些對於公司管理的疑惑, 但是沒有人可以給我答案, 我甚至白目的問了許多不該問的人, 問了我的老闆, 與公司同僚討論, 甚至與屬下聊起, 但是, 不知道是我表達的方式有誤, 還是如何? 老闆永遠沒有回應, 大部分都只是跟我抱怨其他問題, 而同僚們, 談論的都是公司如何如何不合理, 不想幹了等等, 沒有人可以好好分析到底怎麼做才能避免這些問題。
或許這些現象是企業的常態, 沒有完美的企業運作, 但我知道, 公司在較小一點規模時, 不合理的事沒有那麼多, 大部分不合理的事, 都是可以處理的, 就算有一點小團體互有歧見, 但至少不會工作的一肚子火。
從我不純粹看產品開發, 同時接觸業務端到現在, 看到的大多是, 大家一直抱怨很累, PM抱怨業務只會降價, 業務抱怨PM不support, 業助哀哀叫, 因為業務常常留一堆爛攤子給業助處理, 大家又一起抱怨公司系統太爛, 動不動就得寫報告。
我還沒看到一個有幹勁, 不怕困難的同事。大家都一起陷入惡性循環的泥沼中。
今天還遇見一個經典的例子, 最近辦了一個特價活動, 部分產品出貨得貼上貼紙, 但是, 業助因為沒人回應她的詢問, 所以就照一般出貨處理, 雖然被我及時糾正並提醒業務要趕快給業助明細, 但仍然沒有半個業務主動告知業助, 大家都不願意多跨一步去關心整個環節有沒有銜接好, 於是小錯不斷, 接著又要花更多的力氣去修正這些小失誤。搞得大家更累, 心情更壞。
這只我看到的其中一個現象。
另外一個我想不透的事, 我時常忙了半天, 一下子一天就過完了, 通常當天如果做了許多有意義的事, 你會覺得心情好一些, 至少自己一天沒有白忙, 可是當我忙了一天, 只為交隔天的報告及預測當月的數字, 而其中不可控制的變因又有不少時, 我就覺得日子真是白白浪費了。
我並不是反對預測數字, 它可以給我們及早應變的警訊, 但是, 如果要得知一個簡單的訊息, 需要上山下海的要資料, 而且又不確定收到的資訊百分之百正確時, 只會讓人覺得 "啊~這不是在開玩笑嗎? "
我提交了一份我自己也不太有把握的東西(為了達到目標, 只好「假設」一些可能性) , 要去說服主管那是本月的數字, 而主管又要拿這份數字去開更上層的主管會議, 大家都只是在玩數字遊戲而已, 因為大老闆說: 「我們要精細化管理」, 所以, 如果被問到某某數字你答不出來, 那就該死了。
對我而言, 為什麼不能開發出更有效率的工具 (Excel不算吧?) 而讓我們把時間花在好好的思考如何開創更多的機會上呢?
但, 我所要求的, 若靠個人的力量, 恐怕很難發生, 業務主管們忙著處理善後並想法從沙子中擠出水來, 行政管理單位只會從自己的想像提供一點也不合腳的工具（有啦, 只合CEO一個人的腳), 而我呢? 淪為業務助理, 要小心伺候業務大人, 這樣的職涯, 嗯.....
再回到最原始的問題, 一個企業, 走到這樣的地步, 要如何解套? 我無法感受到主管們有正視這些問題的誠意, 只看到大家不停地被追數字。人心比較重要, 還是一時的數字比較重要?

沈澱

What a year!
待處理的e-mail累積到41封, I have a Biz plan to make, a new position to accept. yap, what a year.
我沒有忘記先前所看到的一切, 企業無情, 人材不忠, 那麼我為何要讓自己那麼累呢?
我只是想要做做不一樣的事, 或許我會把一切都搞砸了, 或許一切沒那麼難。
但是, 我還是想照我自己的步調好好的做事, 依我的原則, 而不是無所見地的服從上意

Bitter Taste

不平的情緒弄得我精疲力竭
低潮的情緒玩弄著我的理智
It seems everything is against me.
自己像顆被玩弄的棋子
情緒找不到出口
深怕日常的自己被苦澀的情緒背叛
不小心昭告了天下你已被擊垮
Stay calm, you should.
Show nothing, you should.
Hang on to the last minute.
Even you feel like trash
and hope that it worth it at the end....

悲傷

結束了一次沒有交集的對談
淚水只能往肚裡流
絶望
原來真的沒有交集
十多年來，第一次對整個狀況感到悲傷
所以
就讓我們劃下句點
沒有我你們也可以活得很好
我不會再期望有什麼交流
就讓河歸河、海歸海
從此分道揚鑣