更換Blog背景圖

不知為什麼，在Blogger的張貼設定中，找不到如何上傳背景圖的方式，看來只好手動去更改HTML碼。改碼不是什麼問題，問題反而是要去哪裡抓圖。
最後靈機一動，試試看Picassa的Web Photo，只要把圖片上傳上去，最後再輸入圖片的網址，應該就可以順利使用圖片。
問題來了，圖片的網址要去哪裡Copy呢？
試過直接複製照片的URL，結果圖片是縮小的版本
後來終於找到，要直接複製「下載照片」這個link的網址才是原尺寸圖。


最後再將網頁CSS樣式的背景圖url，完全複製剛才copy下來的URL就大功告成囉～

撞牆期?

昨天跟P先生提希望能找個時間休一個禮拜以上的假，原因，當然是疲累了，需要找出動力。
P先生很體諒的接受了我的說法，跟我說，「你現在是在撞牆期。」
真可愛的比喻啊，雖然我不會用這個名詞來形容自己的心境，但要這麼說也不太離譜。
活到這個歲數，猛一回頭，發現自己也不搞不清楚自己的人生在追求的是什麼，真是可怕的事情。付出的太少，接受的比較多，反省下來，卻是讓自己沮喪不已。
需要重新出發，這是肯定的，但已不想隨波逐流，該拿回控制權。
生活的態度、積極度、生命的信念，就這麼地交織著，互相糾結。

兒子是草莓族

今天又接到幼稚園老師的電話，當然不是什麼好事，兒子在學校又亂發脾氣，一天內哭鬧了二次，連同星期二的那一次，就已經三次了，虧得老師還有耐性容忍他。
原本以為兒子的脾氣已經有好轉，慢慢漸入佳境，沒想到只是冰山一角，終究有一天會浮上枱面的。
後來跟Aries聊了好久關於兒子的狀況，沒想到自己還是養出了個草莓族，完全沒有抗壓能力，不能嫌、不能糾正、不會表達自己的想法，對於挫折只會用哭鬧來表達。
和老公問了自己千百次，到底是哪個環節出了錯，讓兒子變成現在這種個性，顯然是我們不夠嚴，保護得過頭，又沒有貫徹執行我們的想法，讓兩代間的教育矛盾不時的拉扯著兒子的成長，最後就變成現在這個德性。
當然不能把過錯推給長輩，因為是我們沒有選擇堅持一些事情，而任由它的發展，就像家務的控制權一樣，東西都不知道收到哪裡去了，一樣怪不得長輩。
先前還覺得E小姐完全不讓公婆碰她兒子實在太大驚小怪了，但現在也不由得認同她的做法，誰叫我們自己不出面阻止一些事情。
現在能做的，只有耐心與堅持，要花更多的力氣，或許衝突更多，但只能堅持了。
Of course, I'll have to go home earlier.

悲傷

一點點的感傷
為逝去的青春的單純
為逝去的青春的無邪

如何永保赤子之心？
如何修復千瘡百孔的心？

好像該換個工作環境了？

為文章的程式碼加上好看的程式框

這是從良人的大密寶所學到的方法，只要加上一些CSS設定，想加上程式框的程式碼只要置於<code> </code>區塊中即可。簡單又好用。
CSS的設定如下：

CODE  {
display: block; /* fixes a strange ie margin bug */
font-family: Courier New;
font-size: 8pt;
overflow:auto;
background: #f0f0f0 url(http://klcintw.images.googlepages.com/Code_BG.gif) left top repeat-y;
border: 1px solid #ccc;
padding: 10px 10px 10px 21px;
max-height:200px;
line-height: 1.2em;
}

沒力氣搞笑了

雖然知道自己該振作起來，但現在的心情真的很疲累。
諸事不順
力圖振作，但已回不到年輕時的無畏無懼，勇往直前。
想休息
但革命尚未成功，不是嗎？

聽到陶喆的《再見以前先說再見》，竟讓我聯想到韓劇《宮‧野蠻王妃》的情境。
今天蹺課沒去上瑜珈課，振作不起精神。
文字的魅力是很可怕的，但，寫得出含畫面的文字，卻不是誰都有的功力。
如果寫得出動人的故事，可否以假亂真？

換個角度重新出發

渡過了超級沮喪的幾個禮拜（or month?），終於能夠轉換心情重新出發。雖然所有的難題還是沒有答案，情勢也沒有變得比較好，我還是選擇打起精神，盡力以對。
所有的問題其實並不會輕易有答案，但是如果沒有行動，我將永遠爬不出來，永遠是那可憐的PM。
老闆沒答案，我就自己找答案吧！
公司環境不合腳，咱就來看看還有什麼夾縫可以生存
就像大姐所說的，任何的逆境也是轉機（嗯，她好像不是這說的，她的版本應該是任何逆境都是一種修煉），我就把吃苦當成吃補吧！
至於老闆們的那些五四三，well，do what I must do and be my own boss. You don't own me, I choose to do what I think is worthy.
Actions!!

到底誰該做主

今天T對我提的找內部排版一事，回了一封我看了百感交集的e-mail。
一則是他所提出的建議，還是太天真，不考量營運成本及效益的話，這些事情我當然也想過，但我已懶得再跟他解釋這一些了，為什麼不？因為他接下來提的看法，讓我覺得解釋這麼多他也聽不進去的，只會覺得無奈罷了!
其二是從他提出來的結論，看得出來他的想法就跟多年前我很像：「取決於你們對出版領域的想法與企圖心，以及你們將把出版帶往何處」。
換成白話就是：這些事不關他的事，是你們得想好來告訴我，全部取決於你們的企圖心
我不能怪他，這是必經之路，以他的position確實這也不是他的工作職責所在。只是我不清楚他有沒有想過，如果換成是他，他會如何做？年輕時候的我，也是把一切責任都歸於公司，因為公司怎樣，所以我們只能這麼消積抵抗．．．．
那麼，誰該來決定這些事情呢？誰該為這條產品線負責呢？
從上頭一號、二號、三號人物這樣算下來，那大概是我得負責任吧！我應該要最有想法，我應該要知道該怎麼做最好，或許二、三號人物還在怪我沒有提出什麼好的見地呢！可是我明明排在第三號之後啊？
了解了現實之後，我知道我不只是個PM，我還得管理它的營運，更無權跟老闆們哀「到底公司對這條產品線的企圖心多大，以及想把它帶到何處呢？」
我只能默默地回到座位上，自己找答案，自己想辦法解決，沒有人可以幫我或教我．．．

１歲半的妹妹

時間過得好快，妹妹已經1歲半了，快要不是baby了呢，昨晚輪到我配她睡，她昨晚精神好得很，不到10點我們就在上床了，結果小姑娘11點半才睡著。
這快2個小時的時間，妹妹都在做什麼呢？
一會兒叫我陪她看巧虎的書，一會兒叫我唱歌給她聽，一會兒溜下床去玩我梳妝台抽屜裡的東西。
玩膩了又上床來叫我陪她看書，過了一下又自顧自的唱著歌，手舞足蹈喔，有時對著我說一些我聽不懂的話，跳著跳著還翻起跟斗來了。
總之，要玩要累得很才不甘願的睡著，真是精力旺盛的小女生！

工作的效率

最近工作繁忙，可是卻忙得沒有成果，仔細反省，覺得自己的工作太沒有效率了，有時會花時間去做一些細節或不是很重要的事，這點得改。
另一個得改進的地方，就是自己的猶豫不決，一件事有時會想很久，做不出決定，東想想，牽到別的地方，西想想，想不透，所以沒有行動，沒有行動，就沒有開始，也沒有結果，最後時間點一過，一切又是白搭，這一點也一定得想辦法改善，不然我永遠也無法早點下班了！

Excel--設定格式化的條件

Excel的「格式」選單下有一個「設定格式化的條件」的指令，可以依數值或公式來自動判定某些儲存格的格式，還頗有用處的，應用起來也是千變萬化
例如，若將儲存格設定如下的條件：


只要是輸入我所設的關鍵字，便會自動改變該儲存格的樣式，十分方便。所得結果如下圖：


這種以顏色來管理進度的方式，對我還很管用，一目了然。若刪除掉內容，格式又回復到乾淨的原始設定。
這個功能還能配合公式，配合公式，確實能做出千變萬化的設定，例如：

則會把最右邊含P字母的儲存格底色變成黃色。
選擇依公式來判別時，記得以　”＝”開頭，再加入判別式，像是＝，＞，＜之類的。
這個指令目前對我而言唯一的缺點是，條件的判斷式不能像sumif一樣，test某一列的儲存格，但變動的是其相對應的另一列儲存格。残念．．．

太多的負面情緒

工作上累積了太多負面情緒，讓我變得易怒又小題大作
如何釋放掉？
不想再擁抱這些烏煙瘴氣，它讓我身心疲憊
如何學會原諒？
如何學會遺忘？
如何放掉這些情緒，學會客觀面對
該是時候了，否則如何解脫？

.....
對了，來搞笑吧！！

還是不吐不快

這兩天一直為工作的事心煩，不過煩的不是什麼事如何解決，倒是這份工作帶給我的意義是什麼。
我知道我的努力還不夠，至少對我自我的標準而言，但同時我又覺得自己沒什麼生活品質，也沒有什麼實質的回饋。成就感，很零星，挫折感，不小。金錢的報酬，比上不足比下有餘。但是，還是沒有安全感。
我是矛盾的，現實面有許多無奈，包括企業的不合理性，想做的事又很多，總得有所取捨，I can not take it all. 我想我一直在追求的是一種平衡的生活，至少我很清楚知道自己為何而忙，為何而捨，我想過得心安理得。
想得又得不到，是件很痛苦的事，但在這個當中，多少時間與精力就花在內耗上（自己跟自己抗爭啊～） ，哼！這倒是跟公司的內耗有異曲同工之妙。
Back to the basic, what do you want?

另外讓我覺得不舒服的還有昨天J跟我說的話，她認為因為業助撥到事業處內的人力問題，P先生要自己去解決，本來業助就很可憐了，只是沒人重視而已，現在變成他的人，他才知道問題的嚴重。就這一點，我完全無法贊同，大家都在做公司的事，只是各司其職，我可以看到的是P先生是沒有多餘的人力可以去管理這部分，他也不會因為納入業助而可以多爭取head count，沒有人會去算不見了的S過去在業務支援上必須做的事，現在到底落到誰頭上，大家都視而不見的讓它人間蒸發。F先生不會想到，E先生故意視而不見，S則是覺得P自己試試就知道了，反正她已脫離苦海了。P先生真的活該嗎？　　愈是進入事業處，我的心中愈是悲涼，P先生，你會被害死的。如果我的能力許可，我真想幫P想點辦法，好擺脫這些惡名與苦勞。
說什麼We are ONE TEAM，大家唱唱歌罷了~

真想罵三字經

昨天有點情緒失控，起因是F先生又開始以一些good old days的標準來review我們，當時覺得很氣，後來覺得很委屈。會後找P先生抱怨了一陣，抱怨完了心中的疑問未減，反而有更多的懷疑。愈來愈覺得永遠無法翻身，我們不夠狠。
一個組織各自有各自的立場，像J很不能體諒P先生，其實我並不十分贊同，每個人都只從他看得到的角度去評判一個人，但從我看P先生的角度，真的十分有苦衷，唉，但結果就是如此。只怪P先生太善良了，所以最後也是很辛苦。
今天的我，除了開會、面試人，幾乎沒有什麼產值，但我也真的無心工作，怎麼辦呢？把自己搞到這種地步。今天的我，只想回家陪陪可愛的孩子，可不可以讓我任性一次呢？

不管別人怎麼說

上週六開部門月會，被業務狂飆了一陣，有些事情實在不想解釋那麼多，到最後我也只能很無力的告訴他，大家各司其職，各自盡力了。從這件事到T今天回應我的e-mail，我又在考量在編輯身上壓數字的意義，會不會扭曲了大家的努力方向？但做了已經做了，就靜觀其變吧。編輯的MBO確實設得不好，到後來MBO對我的意義真的只是交待上頭而已，所以我也心存應付吧（？）我不會設。
不管小P或T怎麼說，小P我覺得他只看到其中一面，不要理他就算了，T的回應往往會讓我想許久，上次和他聊過，發現其實很多層面也不是他會關心或考慮到的，雖然我很在意他的意見（確實他會看到一些我沒想到的角度，不過很多時候我不太懂他的重點），我其實應該不要管別人怎麼說，想清楚了就好，反正不可能大家都滿意，要怪我，就怪我吧!
我討厭事情沒有想清楚的感覺，所以就變得猶豫不決，很羨慕像J和S很果決的樣子，我一直不是這樣的人。

懶人是不會致富的

不知是心有所向，所以特別會留意到某些節目，這兩天連續看／聽到二個節目，教人如果買房地產賺錢，或是如何以一杯咖啡買下王永慶（簡單說就是買零股積少成多，像存撲滿一樣），節目看到與聽到別人賺到錢的方法，除了機運之外，其實並不難，我們也不是想不到，唯一的差別在於，這些人很勤奮的去準備與搜集需要的資訊，只要方向正確，多半能有所獲利。
我的主要結論便是，懶人是不會致富的！一般的人與致富的人差別就在這裡吧，我們就是苟且，方法聽聽就過去了，也不會真正去做些什麼來改變現狀，所以，有行動特質的人，就會比較容易致富。而像我們這樣的一般人，就這麼混著過日子。
所以，加油吧，守成是沒有用的，快做點事情改變現狀，否則永遠是個上班族的奴隸!!

自信心的影響

從小我就不是一個充滿自信的小孩，害羞、畏縮反而是常見的。到了出社會，終於慢慢發現自己的優點，慢慢一點一滴的開始建立起自信，還記得大姐曾經帶我去參加一個心靈成長營（大概叫什麼火鳯凰）之類的，三天的課程，拼命的挖出學員心底最脆弱的那一層，最後一天，不可免俗的，小組成員各各哭得稀里嘩啦，每個人似乎都有他心中未解的結與痛，少年不經事也未經過大風大浪的我，挖出來的就是我的缺乏自信。
等到歲月漸長，才發現自信心的重要，25歲之後，外表成了我最好的武裝，打扮得專業，好像氣勢也出來了，不管我心中有多少的不確定，似乎總能唬得過人。現在的我，早就過了需要靠外表來確認自己的年紀，但偶爾，總有些個moment，手足無措的我會冷不防的冒出來。
不管是自己的例子，或是看四周不同人的經驗，我學到了，自信完全是存乎一心，那些自信滿滿的人真的就比較厲害嗎？其實未必。他只是相信自己有能力處理事理而已，相對的，如果不相信自己做得到一些事情，最後還真的比較不易做好。
公司的A業務，每次業務競賽都在前幾名，現在不論說話、做事都很大聲（有別於以往的謙謙有禮），雖然我不是很認同她的能力，但至少她從一些實績上獲得了自信，讓她以為她高人一等，（唉，其實我是不屑她這種自信的）連走路、打扮、表情都變得不一樣了。
最近我因為工作上的事，挫折很重，其實在心底有一層我是不相信自己能handle某些事情的，所以一遇到某些狀況，總是想逃避，甚至覺得虛弱。但是我沒有退路了啊，只能勉力自己，開什麼玩笑，那些腳仔都做得到的事，我有什麼做不到的！！加油，總能做到一定的程度的！！
Harry似乎也有自信心不足的毛病，我一定要想辦法增加他的自信，讓他不要未上場就輸了啊～